SUCEDIÓ ESTA SEMANA – Edición 420

He entrado en crisis broncopulmonar y no paro de toser. Este tiempo, ahora te asfixias ahora te enfrías, es que me mata. A mí y a todos los que pertenecemos a la estirpe de los mayores sin haber hecho ningún mérito para que nos concedan tal honor. El caso es que nunca pensé yo que me pusiera a escribir una crónica tosiendo, mientras por la ventana veo como Manuel y Marisa disfrutan por el camino del agro, que luce verde sobre el otro verde, hoy más que nunca.

Perdonadme, pero me he convertido en un mirón por puro aburrimiento. Me quedo con los pequeños detalles en los que jamás me fijaría si no fuera por la tos maldita que me tiene impedido. Te los cuento:

Un mirlo descarado se me sentó en el alero de la ventana pronunciando con arte su arrechouchío. En el jardín un papo rubio perseguía a una miñoca. Los estorninos también probaron la flor de la palmera y les gusta. Las gallinas de Victoria comen lechugas frescas de su leira. El perro del vecino dejó de ladrar porque ya llegó a casa su amo. El maíz de José tiene palmo y medio. A la planta de las patatas le está saliendo la flor. Ya no quedan naranjas en el árbol. Pero agruman los melocotones. Los rododendros presumen aún de primavera. Sin embargo hay más nubes que sol. El cielo se oscurece. Por fin llueve.

Me dicen que así pasarán los primeros días de este junio cambiante que trajo a la aldea un virus de verano, al final de la primavera. 

REYES NO MERECÍA HOMENAJES

Me están comiendo la oreja los del futbol con la desgracia de José Antonio Reyes. Empiezo a escribir esto justo en el momento en que los restos mortales de la estrella están siendo sepultados en Utrera y no resisto la tentación de hacerte llegar una pregunta…

—- ¿Debemos rendir honores a quien perdió la vida por su culpa y también derramó en la autopista la de su primo Jonhatan Reyes, además de dejar marcado para el resto de sus días a su sobrino Juan Antonio Calderón?

No dudo de las excelencias personales y profesionales de Reyes, loado por todos los astros del entorno del fútbol; y te prometo que a mí me duele y mucho que una persona pierda la vida a los 35 años de forma tan estúpida; pero… circular a más de 220  kilómetros por hora es como comprar un billete para el tren del Mas Allá.

José Antonio Reyes, a quien las crónicas describen como el futbolista genial con permanente sonrisa y carácter afable, no es a mi entender un buen ejemplo para esos niños, los futbolistas del mañana, que se comprarán coches-bala para presumir con los amigos de que las leyes no van con los dioses del circo.

Reyes no es el primero ni será el último que muera de forma tan tonta, en una carretera, camino de su casa. Los mayores os acordareis de Juanito. Sin embargo, este es un trágico suceso para nada comparable con los casos de futbolistas como Puerta o Jarque, a quienes se llevó la maldita muerte súbita sin  que ellos compraran ningún boleto para ese viaje final.

Por eso pienso que me parece una verdadera exageración concederle a José Antonio Reyes medallas que no mereció y el exceso mediático de esas últimas crónicas sobre su vida.

LAS MALDADES DEL FÚTBOL

Luego está Italia, tan culta entre mármoles como despiadada en sus maldades.

Un día me dijo don Vicente Risco…

—- Si quieres saber cómo es Fulanito obsérvalo en las gradas de un campo de fútbol.

La respuesta a esta incógnita la hallé mirando a un  ilustre doctor de la muy educada ciudad de Ourense –recuerda, la Atenas de Galicia- que soltaba por su boca mil improperios contra el trencilla de turno mientras literalmente se comía un puro, al perder los estribos.

Me imagino a esta joven árbitra, de 22 años, cuando uno de los futbolistas participantes en la contienda que dirigía, en un campo de la  tercera división de la Liga italiana, se bajó los pantalones y la increpó…

—- ¡Venga! ¡Hazme una felación que es para lo que sirves!

Mientras, en la grada, otros machotes de mucho cuerpo y poco cerebro, le gritaban…

—- ¡Giulia! Lárgate y prostitúyete.

Giulia siguió impasible, sacó tarjeta roja al vándalo y continuó arbitrando como si nada.

Lo indignante, además de los hechos, es que el club sancionó a su futbolista con una multa de cien euros y la Federación italiana le abrió “un expediente”.

NUESTRO ACENTO ES ATLÁNTICO

Sigo aparvado y tosiendo. Lo de la tos debe de ser para saludar a la única raioliña bonita que me entrega su luz. La empanada mental nací con ella y la controlo bien, pero solo cuando estoy a tope. Es una gaita esto de sentirse desganado.

Me digo a mi mismo:

—- No te quejes, imagínate que eres de Sevilla y pasas medio año con un calor agobiante como aquellos veranos de Madrid.

Y me contesto:

—-  Lo solucionaría cantando y bailando sevillanas.

En esto, desde el fondo de mi cerebro, una voz martillea en mi cabeza:

—- De cantar ni hables, que ya llueve otra vez.

Llueve de lado contra los cristales de la galería y es todo un espectáculo que despertó a Rati y a mí me dejó pasmado.

Te cuento esto porque ayer, uno de los meteorólogos de este país habló en la tele de nuestro cambio climático y pronosticó que los gallegos íbamos a perder nuestro carácter atlántico.

—- ¿Cómo?

Sí, dijo que el clima iba a transformar nuestra manera de ser y que nos convertiría en mediterráneos. Esto provocó a Buenafuente y al músico Pablo que le contestó a Andreu con acento caribeño.

—- ¿Y qué tiene que ver el Caribe con el Mediterráneo?

Verás, al músico Pablo lo que le habían dicho hace un tiempiño es que el país se convertiría en Galifornia… ¿Me entiendes “machiño”?

Yo lo que veo es que este nuestro dulce acento, signo de raza, no hay clima que nos lo quite. Te es muy nuestro, Andreu.

ALERTA AMARILLA

El sol y sombra de primavera sobre un mismo territorio es una provocación y la mirada se te pierde ensimismada entre el verde, el gris y el azul. Como si fueras un pámpano acatarrado te quedas pensando en que no es normal que anuncien para mañana lluvia a calderazos y vientos de temporal, que por lo visto en altura la temperatura es siberiana, nada gallega.

Como quiera que ahora te avisa de estas cosas MeteoGalicia, desde mi ventana veo como todos mis vecinos ponen a resguardo macetas, colchonetas, cojines, fundas de sillas, tiestos, bonsáis, la leña, el tenderete de plástico de la huerta, los adminículos para trabajar las leiras, la veleta de latón y hasta la carretilla.

A ver si ese viento polar anunciado se lleva de paso mi catarro. No sabe como se lo agradecería.

ESTÁN DE PACTO

Dice mi compañero Joaquín Luna que si los políticos estuvieran divorciados podrían pactar mucho mejor porque estarían más acostumbrados al trío, que es lo que se puso de moda en España después de las elecciones, con tanto diputado y diputada de nuevo cuño dispuestos a ligar.

Ahora a nadie le duele sorprender al socio o la socia con el rival en la cama…

—- No es lo que parece, solo estamos echando un polvo.

Puede que el rey, en esas consultas previas a los tríos de conveniencia, se sorprenda de lo que escuche. Es que claro, nunca deja palacio para tomarse una pinta en el bar de la esquina, que es donde realmente están haciendo su trabajo:

—- Os que mellor casan son Pedro Sánchez e o Rivera, que son moi juapiños.

—- Sí pero eu metería a Iglesias no medio dos dous, a ver si o fan un home.

En los bares nunca hay pacto posible, por más que les apuntes…

—- Casado e Sanchez.

—- ¡Incompatibles!

—- Casado, Rivera e Vox…

—- Os últimos non son quen, non dan de sí…

—- Sanchez cos independentistas…

—- ¡Vade retro!

Fíjate como andará esto de los pactos que mi amigo Alsina, el más moderado de los periodistas madrugadores, ofreció a sus oyentes tantas posibilidades de pactos como ayuntamientos, diputaciones y comunidades hay en España.

Así que no le des más vueltas. Como diría Pío Baroja…

—- ¡Tienen que pactar y joderse!

CORINA PORRO CONTRA ABEL CABALLERO

Mi amiga Corina Porro vuelve al primer plano político y menos mal que no se postula como próxima candidata a la alcaldía de Vigo, porque me lo pondría crudo: tendría que elegir entre ella y Abel Caballero. Ambos se merecen mi admiración y la elección no sería fácil.

El caso es que Corina, que no es princesa ni amiga del “demérito”, va a intentar organizar el PP en Vigo, después de la desfeita. En sus primeras declaraciones dijo que Abel es batible y de hecho ella le ganó siempre las elecciones. Es más, afirmó:

—- Lo que ha hecho Abel Caballero es copiarme mi modelo de ciudad.

Puede que esta sea una bola, pero lo cierto es que yo guardo buen recuerdo de Corina Porro como alcaldesa de Vigo, pese a sus gustos musicales nada compatibles con los míos. En esta vuelta lo tiene muy complicado que mis amigos socialistas están en Vigo que se salen y la fiesta sigue. 

Pero a Corina no le hicieron un Echenique, quiso ella voluntariamente aceptar el nuevo reto.

—- Yo llevo a Vigo en el alma, lo tengo en el corazón y quiero a Vigo, pero eso no quiere decir que yo vuelva a hacer política municipal, no, no. Yo quiero seguir trabajando por Vigo. Me dan esta oportunidad de estar en la gestora del PP y tenemos que volver a encontrarnos con los ciudadanos y volver a prestar un servicio, que es para lo que estamos. Tenemos que resolver pequeñas tensiones internas y unir las distintas sensibilidades que hay, pero construir mirando un objetivo que es servir a Vigo.

Vigo tiene la garantía de que al menos los dos grandes partidos tienen magníficos líderes. Y eso, en estos tiempos, sí que es de agradecer.

LA PATO EN NUEVA YORK

Luego está Cristina, la Pato, aquella gaiteiriña de pelo verde que se fue a Nueva York a poner orden en su música. Ya sabes, terminó la carrera de piano y la de dirección de orquesta. Es grandiosa en la fiesta popular y en el concierto más serio. Además es ourensana y muy de mi aprecio porque me la descubrió cuando era aún una jovencita adolescente, Juan Santabaya, viejo amigo del que me acuerdo muy a menudo.

El caso es que ahora la han elegido para dirigir la cátedra de Cultura Española en la Universidad de Nueva York, honor que en cursos anteriores correspondió a gente como Goytisolo, John Elliot, Raymond Card o Muñoz Molina. Ella dice…

— É unha honra grandísima.

A mí no me sorprendió la noticia porque ya ha colaborado con universidades americanas de tanto prestigio como Harvard o California. Este curso en Nueva York se encargará de organizar eventos públicos y poner en marcha mesas redondas y conferencias, al mismo tiempo que impartirá una clase sobre las músicas “invisibles” del norte de España.

— A metáfora da gaita é perfecta para conducir este proxecto: algo perfectamente visible para nós e perfectamente invisible para outros. A pouco que viaxes percibes que é unha situación que non é privativa de Galicia, ocorre coas músicas de Acerbaixán, da China central ou da illa de Okinawa.

¿Qué sería de nuestra cultura sin nuestras matriarcas?

MUJER DE ARMAS TOMAR

Esta mujer no es gallega sino palmeña, de Baleares. Me encanta que su vida haya dado un vuelco en las últimas elecciones y ahora esté dispuesta a ocupar el cargo de concejala de Seguridad Ciudadana.

Es que, verás. Sonia Vivas fue jefa de la Unidad de Delitos de Odio de la Policía Local de Palma de Mallorca y en esa su etapa fue acosada laboralmente por su condición de lesbiana.

El caso es que ella misma escribió en su cuenta de Twitter:

—- Parece que se ha desatado el pánico entre los policías municipales de Palma…

Sonia es uno de los pilares de Podemos en las Islas Baleares y también una de esas mujeres a las que califican, por la lucha que hubo de mantener contra la homofobia… “de armas tomar”. 

Ahí lo tienes, el puto virus de la tos. Se me ha metido en el ordenador y dice el muy cabrón que quiere salir en la crónica, pero no da tregua y ya me está reventando el pecho.

CUANDO EL VECINO NO ELIGE AL ALCALDE

Por cierto, yo ya no tengo tan claro aquello que decía Rajoy…

—- ¿Lo qué?

—- Lo de que es el vecino el que elige al alcalde.

Es que, según el Ministerio del Interior hay en España nada menos que cuarenta ayuntamientos en los que sus vecinos no pueden elegir a su alcalde porque… ¡No se presenta nadie!

—- Debe de ser un problema de rentabilidad.

—- Exacto, los presupuestos no dan para un buen sueldo.

Entonces, lo que hacen, es que esos ayuntamientos los rige directamente la Diputación Provincial, a través de uno o varios funcionarios, según necesidades.

Uno de los que más me llamó la atención es el de Vilviestre del Pinar, en la provincia de Burgos, que lleva sin alcalde desde el 2015. Por lo visto querían obligar al anterior, un chaval muy espabilado, tan espabilado que se les fue del pueblo y aún están buscándolo.

—- ¿Oye y en Galicia?

—- Aquí se presentaron en todos los concellos, pero en alguno el alcalde ya estaba elegido antes de que votasen los vecinos.

—- ¿Cómo?

Sí, el alcalde de Vilarmaior, Carlos Vázquez, del PP,  no tendrá que hablar de pactos ni rendir cuentas a la oposición… porque se presentó él solo y… ¡Salió elegido!

Según las malas lenguas es tan bueno que la oposición se rindió ya para siempre y no quiere saber más de elecciones.

EN ISLAS FEROE SE TORTURA Y MATA A BALLENAS Y DELFINES

Es viernes y hay fútbol internacional. España juega esta noche en Islas Feroe un partido clasificatorio para la Eurocopa. Si alguno de esos forofos que suelen viajar con el equipo espera encontrarse con una gran civilización… que lo lleven a la bahía de Torshavn, donde esta semana masacraron a 250 delfines y ballenas, de forma brutal, tiñendo el mar de rojo.

Por lo visto esta es una tradición popular. La gente disfruta primero asesinando de la manera más trágica a las ballenas y a los delfines. Luego contempla la marea roja que provocan miles y miles de litros de sangre. Acumulan en las orillas los cadáveres de tan bellos animales. Cientos de personas los destripan. Luego se lleva cada uno su ración para casa.

La imagen es tan brutal que ha desatado las iras de medio planeta sobre todo cuando el diario británico “Metro” publicó la historia y la justificación del portavoz del Gobierno:

—-  Aunque la visión es dramática para los forasteros, la carne y grasa de ballena son una parte muy valiosa de la dieta nacional en las Islas Feroe.

Por lo visto es un ritual centenario que se celebra todos los años. Los voluntarios de Blue Planet Society han denunciado la matanza y emprendido una campaña contra ella, que ya cuenta con el apoyo de medio millón de personas a las que me uno.

Islas Feroe es un territorio independiente, considerado un paraíso fiscal por muchas organizaciones, que pertenece a Dinamarca. Que sepáis todos que tenéis motivos más importantes que la rivalidad futbolística para desear su derrota. Sobre todo la medioambiental.

—- ¡Serán salvajes!

Me dice Gloria que no me ponga dramático pero es que no paro de toser. He reservado el mediodía de hoy para ver a la doctora Jovita Muñoz a ver si ella puede ganarle la batalla a este virus que me mantiene atollado.

RANDE, EL PUENTE DISTINGUIDO

Tanto es así que casi me olvido de felicitar hoy a los autores de la ampliación del puente de Rande que ha merecido el segundo premio este año de la  Asociación Internacional de Puentes e Ingeniería Estructural. El primero se lo otorgaron al paso sobre el río Mersey, que conecta las ciudades de Runcord y Widnes, en las proximidades de Liverpool.  Y el tercero al puente japonés de Mukogawa.

Así que estos días no te extrañe ver a un montón de ingenieros, arquitectos y otros especialistas en puentes, admirando este símbolo de la modernidad de Galicia desde la mismísima ría de Vigo o desde sus propias alturas. La verdad es que es todo un espectáculo y para los expertos debe de ser una satisfacción conocer de cerca como se hizo la ampliación de un puente atirantado de gran tamaño, la primera del planeta.

Eso sí, pagar lo pagamos caro que la AP-9 es la autopista más cara de España…

Y aquí me permitirás que lo deje, no vaya a ser que llegue tarde a la cita, que ya no aguanto ni un día más tamaña incomodidad. Además, elegí el día, que la ciclogenésis explosiva “Miguel” lo empapa todo y las flores de mis palmeras ahí están tiradas sobre el verde, por su culpa. La verdad es que este junio parece argentino.