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15 Nov, 2013 Tierra

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LOS PIONEROS

18 Oct, 2013 Historias

LA AVENTURA DE AMÉRICA En el año 1927 se estrenaba en la capital de las Rías Baixas la película “Pontevedra, cuna de Colón”. Su autor era el fotógrafo Enrique Barreiro, un pionero del…

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28 DE MAYO

COMO PUDE OLVIDAR TU NOMBRE

Aquella chica vestía un deslumbrante traje rojo. Pero, de pronto, la luz de la habitación subió de intensidad hasta que delante de su ardor apareció un bello cuerpo desnudo y provocador. Entonces comenzaron a caer pétalos de rojas rosas que pendían del techo y ella se rindió ante la evidencia de mi forma de amar.

¿Cómo pude olvidar su nombre? ¿O acaso solo se trataba de un sueño?

Ya sé que es domingo de elecciones y debería de ir a votar, pero no creas que me apetece mucho. Es un día casi veraniego y ni siquiera la enfermedad me lo impide esta mañana. Ni esa dana que anunciaban aquí, en el Val, me sirve de disculpa. Maldito día medio gris que me obliga a refugiarme en mis quimeras.

Es que hoy me he reencontrado con la tristeza. El prestigioso Dr. Lamas, mi amigo de viejas guerras, la llamaba el umbral de la depresión.

Como no quiero caer en el pozo me tomo la pastilla de cuando era joven; es decir, reviso los vinilos y pongo en el plato a los Credence Clearwater Revival de mis treinta, para que suene aquel Proud Mary que me conquistaba con su ritmo.

Me levantaba de la silla, en aquel locutorio 4×4 de la Radio Popular lleno de humo por culpa de mis Ducados. Y me ponía a bailar.

Manolo Vilas Rial se reía al otro lado, en la pecera de los aparatos… Luego me reía yo de mí mismo y le hablaba a mi gente con diferentes tonos de voz. Eran los efectos de mi pastilla de la felicidad, aquella que compartía con todos.

La música siempre fue mi cómplice. Me ayudaba a comprender mejor la noche, aunque volviese a llover tras los cristales de la emisora.

A VER SI SE ENTERA, SEÑOR MOURIÑO.

Ya puede estar usted contento, presidente, porque tiene una magnífica sede y una gran ciudad deportiva. Según Tebas es usted el mejor gestor del reino, pero nuestro R. C. Celta puede caer esta tarde en el abismo del descenso. ¡Ay! Será usted un excelente inversor, pero no tiene ni idea de gestión deportiva y por lo que parece, quienes le acompañan en este viaje, tampoco son unas lumbreras.

Con usted los celtistas hemos perdido la pasión por el club con el que, domingo a domingo, nos hemos hecho mayores. En Balaídos hemos reído, cantado y hasta llorado, pero lo peor que nos puede pasar es que, tras haber vivido el nirvana futbolístico, hayamos caído en el pozo de la indiferencia.

Y es desde ahí, desde la indiferencia, desde donde la mayoría de los celtistas sufriremos esta tarde la amenaza del descenso a segunda división en donde nos reencontraremos con el Racing de Ferrol, cuyo engranaje es un ejemplo que usted debiera seguir.

Dice usted que ahora el club está a la altura de la ciudad. Siempre lo estuvo e incluso paseó su nombre por la gloria deportiva. Lo que pongo en duda es que vuelvan aquellos días felices con usted de dueño y señor.

Los celtistas llevamos 17 años seguidos tragándonos su ineptitud que repercute directamente en el rendimiento del equipo. Estamos hartos y humildemente le pedimos que deje de echar la culpa de los fracasos a los entrenadores y a los futbolistas: asúmala usted mismo y deje la gestión deportiva en manos de profesionales y no de esa gente que le ríe las gracias.

Haga eso y luego disfrute de su dinero y de su torre de oro, con la que destrozó un espacio natural, un bien común de todos los vigueses y de todos los mosenses, gusten o no del futbol.

¿NABOS DE LUGO EN LA LUNA?

Unos cantaban que cuando llegó el astronauta Neil Amstromg a la Luna andaba por allá un gallego del Ferrol, cosa que no me extrañaría nada, a la vista de las sucesivas crisis del sector naval que obligaron a emigrar a la gente, aunque fuese tan lejos…

—- ¿Y ahora?

La última historia es que va la Nasa y se lleva a nuestro satélite la semilla del nabo de Lugo, uno de los sellos de identidad de la gastronomía gallega y del que también se alimentan los cochos.

—- Bueno, también se llevan berros de Salamanca y albahaca de Navarra…

Pues muy mal, porque La Luna es gris y si el experimento funcionase, sería verde. Además, esto me huele a gran negocio porque la cámara sellada para el primer intento de germinación sobre la Luna irá a bordo de una nave privada.

—- ¿Pero que tratan de inventar?

El envío de las semillas servirá para explorar el ambiente lunar imitando a los viejos mineros, que llevaban un canario adentro de los túneles para detectar la presencia de gases explosivos.

—– Es decir, que se trata de un experimentito de nada… ¡Pobre canario!

Según la Nasa no es una prueba de cultivo de las plantas sobre el suelo lunar, solo se refiere a un ensayo en una cámara sellada porque dicen que el suelo está cubierto por un polvo que carece de muchos de los nutrientes que sustentan la vida vegetal. No existe allí el material orgánico descompuesto que enriquece el suelo terrestre.

—– Bueno, me quedo más tranquilo…

Pero no hay que fiarse porque…

¿Sabéis como se llama el departamento de la NASA que va a llevar a cabo esta operación? Pues… AMES, que es el epicentro del Val de Mahía, el que en su día fue el gran granero de Santiago… ¡Y por algo se empieza!

LOS ANILLOS “MILAGROSOS”

Han despertado mucha curiosidad por parte de los estudiosos de la Edad Media pero tiene más interés religioso, dice el señor obispo. Los cuatro anillos que veis en la fotografía aparecieron durante la restauración de un relicario en el que se conservan algunos restos óseos de nueve religiosos, proclamados santos por la Iglesia Católica y fallecidos en el monasterio ourensano de Santo Estevo de Ribas de Sil. Sus restos, por lo visto, se hallan a los lados del altar mayor de la iglesia.

Los anillos son de plata y los que creen en estas cosas -contaban en Nogueira de Ramuín- dicen que deben de ser milagreiros porque las joyas “pertenecieron a los santos del monasterio y estos tenían poderes de sanación”.

Quizá se os escape a todos que en la Iglesia de Santo Estevo de Ribas de Sil hay materia prima para la creación de una romería sanadora y el señor cura que tiene jurisdicción sobre el templo podrá recaudar mucho más en un día de lo que recauda ahora en todo el año… si consigue que los dichosos anillos salvadores queden en su poder.

VENGA, VA

… Y en esto llega Gloria y me dice…

— Venga, va. Vamos a votar.

Y allá voy detrás de ella y del Dr. Frame a meter la papeleta en la urna no vaya a ser que nos salga el facha.

Xerardo Rodríguez