LA SEMANA PASADA

ENTRE PALOMAS Y ELEFANTES

      ¡Eh! ¡Mi rey! Mire que la ha armado esta vez. No le llegaba la caza de palomas que ha tenido que ir a por elefantes… ¿Acaso quería hacerse una mesa con patas de marfil, como el Moreno? ¡Ya le vale!

     Su gobierno bajándole el sueldo a todo el mundo por el método Montoro y su majestad gastándose setenta mil euros del ala en un viajecito de placer, disimulando,  como si fuera una excursioncita de nada, que usted, decía algún periodista de la Corte, “tiene derecho a invertir sus duros como quiera en su tiempo de ocio”. 

     Pues que sepa que a mí y a mis amigos el asunto este es que nos repele. Primero porque nos acordamos de Dumbo y consideramos salvajes a quienes matan elefantes o cualquier noble animal de la selva. Segundo porque podría usted gastarse esos euritos en uno de los comedores, por ejemplo, de Cáritas, que no sabe bien lo que se lo agradecerían muchos de sus súbditos. Y tercero porque un jefe de estado no debe estar de permanente cachondeo cuando la recesión económica ya tiene en mano la guadaña de los recortes.

     A mí no me valen sus disculpas…

     — Lo siento, me he equivocado. No volverá a suceder. 

     No me valen porque usted es el rey y el rey nunca comete errores, siguen afirmando sus cortesanos…

     Aunque claro, primero nos hace duque de Lugo al Marichalar, un chico de “muy buenas costumbres”;  el heredero se le casa con una plebeya y divorciada; luego le sale rana el Urdangarín, su otro duque favorito… Y aún encima la Reina anda cabreada, dicen los mismos cortesanos que muy cabreada…

     Así que… ¡Por mi parte, mi rey, le perdono la canita al aire pero deje la escopeta en casa, por favor!

EL ESTADO DE BIENESTAR

MONTORO LOS MATARÁ DE INFARTO

     Dentro de poco no tendrás que preocuparte, Mariano, presidente;  porque Montoro, tu ministro recaudador,  habrá provocado infartos a miles de pensionistas.

     No, no. Por las medicinas, no. Por las cartitas recaudatorias que les envía estos días, con urgencia, acojonándolos con el embargo y un formulario que ¿sabes? ¡No hay Dios que entienda!  ¡Por lo que, encima,  tienes que pagarle unos euritos a tu gestoría para que te resuelva el tema!

    Sí; estos días, a miles de ciudadanos a los que no se les devolvió “su dinero” tras una honrada declaración de la Renta hecha según los módulos propuestos por la Agencia Tributaria, les están llegando reclamaciones de cantidades que nunca les han reclamado.

    Y oye, yo no digo que, a veces,  no tengan razón, que puede haber despistes, pero…

    ¿Es lícito que te reclamen cantidades atrasadas a través de un Boletín Oficial de la Provincia que no lee ni el presidente de la Diputación?

    Porque… ¿Sabes lo que supone que el interesado no se entere de una reclamación? Que Hacienda, tu Hacienda, es el banco que cobra los mayores intereses del mundo: el 20 por ciento, nada menos. ¡La leche!  

    Para que te des una idea. Si no declaras los 300 euros de una conferencia que impartiste en el año 2006 y te los reclaman ahora, en el 2012,  sin que tú te hubieras enterado en plazo de esa reclamación, pagarás 420 euros de interés, es decir, un total de 720 euros. ¡Ni Botín te atraca así!

    Entre Montoro y los de Correos le han jodido este mes media pensión a un viejo profesor universitario amigo y cuando le pregunté por el caso a mi informador habitual su respuesta fue:

    —- ¡Que pague! ¡Que no reclame, que si no pagará mucho más!

   (En este caso lo que debería reclamar es que nunca le reclamaron nada hasta hoy, cuando ya está jubilado y cobra una pensión de mierda.)

    Si además tiene que pagar las medicinas de su diabetes, comienza a tener dificultades para valerse por sí mismo, le suben la luz, el gasoil, el catastro, etc…  Quien resultó ser una eminencia al frente de una Cátedra de la USC (Universidad de Santiago de Compostela, esa cuyas tasas van a subir),  se hunde en la miseria, cada día un poco más…

    Por eso te decía lo de los infartos que, sin duda, resolverán la crisis del país…

    ¡Joder, que tropa esa guardia “montoriana”!

LA HEIDI QUE A MI ME GUSTA

     La Heidi que a mí me gusta es Heidi Klum y no aquella niña de los Alpes que le cantaba canciones al abuelito y que tuvieron que tragar todos los niños en la Televisión Única de la época.

     Esta Heidi luce más en cualquier página y da la casualidad de que esta semana empezó a pelearse con su ex marido, el cantante Seal,  con quien formaba  “la pareja más estable de Hollywood”. ¡Se han divorciado!

     Así que puedes tirarle los tejos, pero lo más probable es que te mueras en el intento… ¡Mejor échale imaginación al asunto!

LOS ESCOLTAS 

     Otra historia de esta semana es la supresión de los escoltas, no solo en el País Vasco –donde parece que ya se acabó la “guerra”- sino en todo el estado.

     En Euskadi hubo gente que hace tiempo renunció a sus “sombras” porque entienden que ya están inmersos en ese proceso que llaman de paz; pero en otros lugares de España en los que los jueces siguen persiguiendo a los delincuentes, la paz solo se firmará cuando todas las bandas organizadas estén en la cárcel.

     Un ejemplo. Baltasar Garzón, mil veces amenazado por ETA, narcotraficantes y mafiosos, tiene un solo escolta sin derecho a vehículo oficial… Mientras, cierto presidente de comunidad, dispone de un seguimiento de tres vehículos, además de su coche oficial; y ocho escoltas.

      También me cuentan que en Valencia 40 guardias municipales dan escolta a la alcaldesa y a 19 concejales, cada uno de ellos con su vehículo oficial.

      Es decir, ahorran unos lo que despilfarran otros…

      Como quiera que la mayoría de los escoltas despedidos eran de empresas “privadas”, esos mismos especialistas serán contratados para la vigilancia de las mujeres amenazadas, para servicios sociales y para la lucha contra la droga…

      Y digo yo… ¿De coordinar estas cosas y evitar tan desigual trato no debiera encargarse el Ministerio del Interior que acaba de suprimir al mismísimo presidente Rajoy los escoltas, cuando viaja al extranjero?

EL ANIVERSARIO

         Este domingo, que ya es 22 de abril,-¡Hay que ver cómo pasa el tiempo!- el CIRCULO SOCIAL VAL MIÑOR DE GALICIA EN BUENOS AIRES celebra nada menos que sus OCHENTA Y CUATRO años de existencia. Lo hace por todo lo alto, a partir de las trece horas en su sede social.

          Ya sabes, habrá buen almuerzo, música de aquí y de allá, vamos, una fiesta por todo lo alto. Así que felicidades a todos sus socios en las personas de su presidente, Manuel Gonda Luis y de su secretaria, Rita Fernández Acevedo. ¡Qué cumpláis muchos más el Círculo y todos sus miembros! Ahí os mando una postal de la playa de mi infancia, Playa América, el símbolo del verano en el Val Miñor.

LA TRAGEDIA, por Jorge Quiroga.

      Empezaba a escribir otra cosa y me salió esto. La idea me vino cuando pasaba por una callecita. Había un local con dos letreros:

      El primero decía: Centro de Yoga Jardín de la Perfecta Felicidad.

      En el segundo: Se traspasa.

      Eso es lo que está pasando:

      —  Con la crisis hemos recuperado algo que no debimos olvidar, que este es un país pobre y cutre.

MARIHUANA EN CALDAS DE REIS

     Esta vez me preguntó por teléfono…

     —- Oye, ¿Tú te has fumado algún “peta” alguna vez?

     —- No tío, yo fumaba “Celtas”, que cuando era joven hasta me gustaba el fútbol.

     Es de Caldas de Reis y le conocí en ese Festival que se llevó la crisis, que esta es la nueva riada que sufren por aquí, por la villa termal, porque el Umia baja seco.

     Aquel chaval, dieciocho añero, quería ser por entonces periodista,  pero no le daba la nota para entrar en la Facultad y quería que yo hablase con Víctor Freixanes, el decano, al que no veo casi desde los tiempos de la Popular de Vigo…

    Bueno, pues Pepín, que así se llama el susodicho,  me acaba de hacer la crónica más divertida de la semana. Verás… Transcribo…

    —-  Los de la luz avisaron a la Guardia Civil de que en un piso de Caldas pagaban mil cien euros mensuales de consumo. Allí “vivía” un señor mayor, de casi cincuenta años, solo,  que se supiera; por eso no encajaban tantos kilovatios de luz… Bueno, ¿Pues sabes por qué consumía tanto el pavo?

    —- ¿Por qué?

    —- Porque el muy cachondo tenía una plantación de marihuana… 700 plantas en un invernadero perfecto… Ja, ja ,ja… ¡Lo pillaron! Tenía la hierba repartida por todas las habitaciones… ¡Una pasada tío!

    —- ¿Y te hace gracia el asunto?

    —- Hombre no me dirás que no es original el tema… ¡Con la cantidad de monte que hay aquí va el tío y planta la María en un piso! Venga cuéntalo en la web…

    Pues contado queda, Pepín, pero a mí estas cosas no me hacen gracia porque soy de los que aboga por la legalización y se acaba el cuento….

LA VIÑETA DE GOGUE

     Mi amigo Gogue no se olvidó, esta vez, de la crisis de YPF que yo comento en OPINIÓN. Ayer en “Faro de Vigo” publicaba esta viñeta que bien habla de cómo nos tomamos los gallegos lo de la expropiación…

LA MARAVILLA

           ALICIA PICABEA, escribió:   De todo lo que he visto en “Galicia Única” me quedo con la maravillosa Ribeira Sacra. Pero hay muchas más maravillas en Galicia, como por ejemplo, la sierra de los Ancares.

      Me encanta el contraste entre el blanco de la nieve, el azul del hielo y el verde de la hierba montañesa. Esta mezcla solo la encontrarás en contados días del invierno –cuando comienza a marchar hacia América- en ese lugar fulgurante donde nace el río Navia.

     Claro que, a medida que asciendes a los picos de la sierra, vas descubriendo paisajes diferentes que van desde las escasas aldeas que cuelgan en las laderas hasta los valles profundos que sirven de camino a los ríos.

     De todas formas, de Ancares yo me quedo con su grandiosidad y esa vida con calma que hay que contemplar todo despacio.

     Es fantástico seguir la serpenteante vereda para comprobar cómo las graníticas rocas se alzan hacia el cielo desde el suelo verde, en su más emblemática cumbre… El Peñarrubia.

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